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亲子教育与家庭主动建设

更新时间:2017-12-21 浏览次数:315

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2017年金沙讲坛第25期

主讲人:江西卫视社教部,《金牌调解》首席调解员 胡剑云

讲题:亲子教育与家庭主动建设

地点:金沙剧场

时间:2017年9月9日


    主持人:金沙讲坛观众朋友们大家好,欢迎收看这一期的金沙讲坛。咱们中国有一句俗话叫“一岁看小,三岁看老,七岁定终身”,从这句话中不难看出早期教育对于孩子的成长来说是非常重要的,而毫无疑问的是咱们每一位做家长的对孩子都会给予按百分之百的关心和爱,但是并不是每一位家长在孩子教育问题的时候都能够做到百分之百的对,因为我们很多的家长都是初为人父为人母,在遇到孩子教育的问题时候可能会表现出可能束手无策,一头雾水的状态。这个时候就非常需要有一位专业的家庭教育方面的专家能够给大家一些指导和帮助。那么今天我们就邀请到了来自江西卫视的社教部副主任,同时他也是江西卫视王牌节目《金牌调解》的首席调解员胡剑云老师,他将给我们带来亲子教育和家庭建设的演讲,让我们用掌声请出胡老师。

    胡剑云:缘分,咱们在这样的时间和空间见面了,我今天带来的其实是咱们金牌调解的经验,也带来了友谊,因为我知道很多人很喜欢我们金牌调解,并不是这个节目真正达到什么水平,而是特别的亲切,我们很多当事人一来到咱们节目,还没有进棚子,走廊里就哭,就好像是回到了娘家,一带来友谊,二带来我个人的一些看法,代表我个人本人。

    但是我有一个习惯,交流我希望先交心,再交流,最后交代。如果我现在先问各位今天有没有带来什么期待,或者带来什么问题,我不知道我这个要求会不会有点唐突,如果在座有的话你们可以先给我喊一嗓子。您今天带来了什么期待?

    观众:胡老师,您好,非常的期待您到成都来给我们讲这堂课,我很早就关注了。是这样的,我的孩子现在一岁多,老婆刚刚开始上班了,我自己的工作每一个星期会在外面两到三天,就没有在家,现在是由我的妈妈在带孩子,大家住在一起,我爸爸也住在一起的。现在我的问题是我怎么样解决我的困惑,我离开了这个家庭,我相当于也离开了自己的宝贝,心里面很不安,我希望得到您一些建议,因为孩子0到3岁是非常重要的,老婆在成都上班,她是天天都回去的。

    胡剑云:老婆在家里面有抱怨吗?

    观众:没有,她想实现自己的人生理想,就自己去上班,之前有两年多没有上班。

    胡剑云:好,这个问题非常现实,鉴于这个问题很难回答,我们下一位。

    观众:胡老师您好,我现在面临的棘手问题我是的儿子明年9月份会升入上学,他现在学前班,我在选择小学方面很困惑,我不知道究竟应该是选择私立小学还是公办小学。

    胡剑云:试过抽签吗?

    观众:如果是公办小学也会经历这个过程,我现在他跟爸爸的意见比较分歧,他爸爸比较赞成他去读私立,而且是从小学一致到高中,而且高中会出去,我又觉得比较残忍,所以我们家现在在这个问题上还没有着落,其他的爸爸妈妈基本上已经规划好明年在哪里上学?我现在心里完全没有底。

    胡剑云:先生来了吗?

    观众:没有。

    胡剑云:没有来就好说多了,以你的意见为主。我就想了解你们现在了解什么。

    观众:我想问的问题是,就是亲子教育过程当中,如果孩子的父母双方意见不是很一致,互相又固执己见,经常吵架对小孩子不好,但是怎么样沟通会比较好一些?

    胡剑云:这些问题我想在座的年纪比我长的都会有解决的办法,按理来讲我可以先请教大家,我就先就三个问题先说初步意见,完了以后我会把亲子教育和家庭主动建设的想法给大家做一个概要的描述,回头我们再在里面看看能不能寻找到不变应万变的一些比较集中的办法,至少是观念和思路。

    第一位家长,我先说说我的经历,金牌调解这个节目由于我们都是真人真事,所以我们的时间都交给了当时人,我们现在差不多一周播六到七期,录一期节目是四到八个小时,播出来一晚上40分钟没有了,大家可以想象劳动强度,只要当事人来了,咱们就得做节目。其实可以换一种比较忧伤的音乐,如果孩子问我,双休日有没有空陪他我不知道的。我最早做节目的时候孩子是两三岁,心里也痛苦,走得时候我就担心我孩子会抱着我的腿,心里面很难受,你还更惨,还要到外地去,妈妈又忙,我孩子妈妈也工作。当然我们家有一个好处,老人特别多,四个老人。

    当时我也在想,我怎么样不要使孩子的心里上受到影响,爸爸缺席,我用了两个办法。第一个办法就是我让孩子觉得误以为我出去是为他,你想一下孩子的世界里面不像成人的世界,爸爸出去他不会理解爸爸去挣钱呀,工作呀,他不懂,如果我们用他不懂话告诉他,很有可能让孩子觉得被抛弃,被忽略,爸爸不要我了。我会告诉孩子我去,因为我喜欢在家里面讲故事,我会告诉孩子我到外面帮你找一片树叶,我到外面抓一个怪物,可能是空气做的,回家给他看,这个怪物多漂亮,就是让孩子觉得我的行为跟他是有关的。千万不要觉得孩子爸爸是去做无关的事情,完了以后要用责任意识和情怀去填补孩子内心的焦虑。

    第二个办法,回来的时候我有一个概念,我说男人应该像一只蜜蜂,要到外面去采花蜜的,这个大家不要误会?采花蜜什么意思,你看蜜蜂多勤劳,每天早上嗡嗡嗡的出去,每天晚上都回来的。你看蜜蜂多勤劳呀,每天早上出去采花蜜,回来的时候蜜蜂怎么了,都拎着一桶蜂蜜呀,所以我认为男人回到家的时候应该给这个家带来微笑和收获,使得家里面的人以你回来为当天一个惊喜的可能,推开门,我回来了,拎着一串香蕉,路上捡的,家里一听路上捡的很开心,要说买的没有感觉。开玩笑的。

    比如说我们经常出差,有一些好心的朋友经常接济我,我从来不赞成一大堆土特产一次性搬家上面楼,我希望按次、分批,长时间有收获的回去,这样的话我一车土特产可以七八次带回家,每次回家全家眼睛都是绿的,又回来了,看他带来什么。虽然看上去很夸张,但是我觉得大家完全可以想象,一个父亲,或者一个儿子,或者一个丈夫推开门,首先是笑嘻嘻的,回到家嬉皮笑脸,没有身份,没有尊严,男人在家要尊严的时候这个家差不多就要去金牌调解,然后提着一些东西,这样全家会期盼着你回来,你回来就是阳光呀。所以经过一段时间当我小孩能表述一种感觉的时候,我老爸搞笑大王,故事大王。这两个招是我以前做过的,所以我从来没有遇见过我出门的时候我女儿抱着我的大腿拖行20多米,没有这种情况,我走了,再见,我回来了,冲过来,抱一下,好新芬,每次回来抱一下,心都花了,当然如果她妈妈在抱一下感觉会更好。这是的感受。

    这里面包含的感觉,我觉得这个世界人与人的关系,某种意义上讲话是一种健康有趣的利益关系,不是说一定要花钱干嘛,而是说你的行为跟他是有关系的,所以不管你在那里,离孩子多久,都会让你跟家人之间建立有意思,甜甜蜜蜜的情感关系。我看有很多倒是的家庭天天回家,结果天天给孩子带去压力,很多孩子爸爸回来了,马上跟孙子一样很老实,这是爸爸的失败。

    你的妻子在奔她的事业要鼓励,你也在打拼你的世界要鼓励,这种鼓励我觉得会让家里面多一些我们经常聊到的正能量,回到家你辛苦了,你今天也辛苦了,在饭桌上,孩子会感觉到家里面的融洽。我觉得当我们的心被爱和温暖填满的时候,日常生活当中小确实不是那么重要。我小的时候我爸爸是当兵的,20多年,我在他偶然的假期或者过年的时候看到,或者我去,我们全家几个孩子去他的军营玩的时候看得见他,不影响,真不影响,我看我妈很开心,偷偷摸摸拿一张小卡片,上面有什么泉水叮咚响,学会,带着我们唱,这是你爸爸在部队里面爱听的歌,我们跟她一起唱,建立一种情感的东西。

    我暂时先这么回答你,谢谢你的提问。

    我回答第二个问题关于公立和私立的问题。我前不久学了一篇文章,里面有两句话,找一个好学校不如找一个好老师,找一个好老师不如找一对好家长。这是我的一个概念,你说一个好学校,别人说你看这个学校很好,那他具体好在什么地方,具体是有很多说法的,你的硬件好还是总体素质好,还是80%的老师很好,还是20%老师一般,完了以后你孩子进去以后碰到20%的该怎么办?我认为首先要具体化,不同的学校说不定。

    另外一个孩子未来怎么走,这里面碰到一个概念,我们在节目里面讲教育的逻辑起点问题。很多家长争论我的孩子应该这样教育,那样教育,我的孩子应该管严一点还是管松一点,我的孩子应该送到这里还是送到那里,是出国还是不出国,当我们在争论的时候,如果我们稍微在旁边冷不丁问一句,大家就会发现有一个第一问题没有讨论,也就是起点问题没有讨论,就是请问你的孩子用科学方法去分析的话,他是什么类型的孩子。比如说我们在座很多家长,如果我给他一张纸,请你告诉我你的孩子是什么类型,他的潜力和特长是什么,职业天赋是什么。不知道。不知道但是我们的争论已经持续了几年了,这是一个挺遗憾的问题。

    所以寻找到孩子的个性,锁定他的特点是我们第一位要找的。有的时候可能就适应到公立学校,有的孩子可能适应私立学校,有的孩子适应棍棒教育,有的孩子适应和风细雨的教育,人跟人不同。所以必须要把这个弄清楚,我才能提供非常具体的方法。

    第三,这里面反映一个问题,当我们家庭父母之间,夫妻之间,或者上下两代人之间发生观念冲突、意见分歧的时候,我们的讨论模式是什么?我们的决策模式是什么?很多时候你发现,我们没有,所以今天会说家庭主动建设,其实这里面包含一个事情就是我们要事先做一些事情来面对可能出现的分歧问题甚至是观念突出。我的意思是要具体,要找起点。当然你马上会问,我怎么知道我的孩子是什么性格类型,我只知道我的孩子比较内向,比较外相,胆特别大,胆特别小。

    其实现在已经有一些科学方法,我个人认为还是挺有道理,但是我不能说百分之百的有道理,有两个我接触过我觉得还挺不错,一个是九型人格分析,九种类型的人格叫九型人格。10月份在青岛还有一个学术会议,专门讨论人格。这里面对人的性格类型分析、归类已经有一套经验性的方法,百度一下或者说去买这类型的书很多,方便我们了解自己的孩子,甚至方便了解我们自己和家人。第二个工具前几年出来以后有争论,后来他们又在捣鼓,现在出来我试了一下,它在测量一个人天赋差异这一块有点意思,就是皮纹测试,我不能说它是最科学的,但是有点意思,至少自己感觉还不错,很多地方也有,可以去接触一下。这样可以让我们比较全面了解孩子,我觉得孩子除了心理性格这一块,也包括生理基础,我们可以做更多科学了解方便我们去讨论他的问题。

    第三个问题两个人意见不一致的时候有效沟通问题。我们能不能这样说,第一个承认这是生活的一部分,我们越是随时承认别人的意见可以跟我们不同,经常跟我们不同,非常跟我们不同,我觉得我们的心会好受很多。我也是最近这一篇文章里面说到一个点,就是我们人类从原始社会到今天发展得越来越强大,带来了一种心理规律,越来越认为和平的生活,和谐生活是正常,出现杂音,出现冲突,出现分歧是意外,我们习惯了。所以我们在生活当中一旦碰到让自己睁大眼睛的时候很容易情绪化,我们到任何一个地方都会带着期待,而且期待是在我们不知不觉的情况下挺高,话说远一点尤其是婆媳关系上特别明显。婆婆听说儿子找了女朋友带回家一看,看完了都会说很多想法,一交流很正常,其实换一个思路一想想,我们是不是很多时候带着比较高,比较多,比较自我的标准去期待,一个这个期待不太吻合,心里面老大不高兴。第一个我觉得有意见告诉自己很正常,而且他有意见还没有打我,这是一个人才,完了以后这个意见虽然这么多年在争吵,我们居然没有离婚,太幸运了。这个心态我认为会帮助我们找到一种感觉去应对,并且给对方带来更好的体验,帮助我们去面对分析。这是第一个。

    第二,其实跟前面说到的是一致的,刚才那位女士提到的是一致,两个人在家庭主动建设这一块怎么预防意见不一致的问题,这里面有一个问题,就是家庭里面夫妻双方角色定位的问题。按学者分析家庭分两种类型,一种类型是合作型,一种类型是互属型。当两个人在势均力敌基础上按约定在过日子,并且双方会有心理准备会形成一套交流机制,是互属型或者从属型家往往会出现一个人为主,一元化领导,对方可以提建议,但是对方我来拍板,为什么?你可以在家里可以少做一点事情,我多吃一点苦,或者我挺有能耐。这也是一种夫妻关系,很常见。首先要提醒你们要判断你跟对方的关系,我从事我面向来看我觉得你很有可能是偏从属关系的可能。从属关系提醒我们这个事情可能会失误,为了保持从属关系我要判断一下,我要努力翻看希望这件事情按我的意思走,会不会付出高昂的代价。家庭跟一个国家一样,它有一个轻重缓急,有一个利益得失多少的权衡,虽然我们是在一件事情上讨论教育孩子的问题,但是其实是全家的关系维持的内容之一。所以最高利益我是保持这么一种关系。

    如果你是从属关系,我个人就会建议一定要有从属关系的交流模式。我以前在节目里面打过一个比方,我们说很多时候跟另一半或者是跟自己的孩子交流就好像大臣跟昏君的交流模式。我们举了一个例子,昏君说明天要打另外一个国家,这个时候清官站出来了,清官是平等的交流的习惯,他认为要仗义执言,反对,坚决反对。昏君说把他拿下去,但是这个坏分子出来了,我们看他的思维模式,他就会跳出来说,皇上您说的是对的,您绝对是在考验我们,因为你知道是不用去打那个国家,但是你就是考我们,我看出来,所以我要说应该不打。皇帝一听,有台阶下,我下来了。这是一种从属关系。所以我们说在家里面要好好说话,意思是根据你的关系,根据家里面的运作模式我们选择不同的讲话模式,而不是说由于我是对的,所以我不管模式,我不管方式。由于我们俩是相爱的,由于我们是法律上的夫妻,所以我说话可以比较自由,真不自由。个人感觉在家里面说话真不自由,人与人说话也不自由,原因就在于任何一种对话里面其实都有利益的碰撞,都有一个核心的模式在发挥作用。

   这个讲得有点复杂。我的意思就是说如果你觉得这件事情是对的,你就配套用对的说话的方式去交流,如果你觉得自己不一定那么对,你步入先让对方走两步,但不要把他的台阶撤掉,不要再旁边说,你去吧,你要弄坏了,这个事情要是没有做好你看我怎么说你,那他就会坚持,做错了都会坚持。你要告诉他,要不这样,你的意见听上去也挺好,先试一下的,要实在不行,你给我一点面子试一下我的吧!这样也行。我不知道我这样说是不是透露了我圆滑的本质,但是就是因为我才坚持到现在,在金牌调解讲话可难了,要考虑双方,要考虑观察员,还要考虑上级。很多时候我在那里眨着眼睛琢磨,我怎么才能照顾到大家,怎么才能不让当事人拂袖而去,很难。但是我最后发现,找规律,找方法。

    这三个问题,我就先回答到这里。

    在这里给大家透漏一个秘密,现在做调整节目的很多,人有很多,机构也有很多,很多时候大家会说为什么金牌调解做得还行,其实我们是有秘密的。你们知道这个秘密是什么吗?找到了这个秘密我觉得就找到了亲子教育和家庭建设的秘密。大家会不会认为我们的秘密就是三个字,请演员。很多人说你们金牌调解到哪里且的演员,演得可好了,把我家老妈子感动稀里哗啦。你想有很多报纸媒体到我们这里蹲点,看看你们有没有请演员。甚至在特别有命知乎网站在讨论,金牌调解没有请演员,里面有几位在我们实习过的大学生站出来,非常客观的去写他们见到的,听到的,然后说你们评判不是请演员,不用请演员。

    问题我们怎么吸引到这么多人,应该说抛头颅洒热血,在座的都会说家丑不可外扬,这些人怎么都上电视,说实话我每天都在祈祷,没有人来,不要来,倒台,一方面为了世界和平,一方面我想退休了,我也累了,但是这个真的不是我们的秘密。我们的秘密,我目测了一下,今天到场的观众一大半我一讲都能明白,六个字,思想政治教育。你们回忆一下我们节目里面,其实都是我们的思政工作的观念方法,因为我大学就学这个的,学这个我大学毕业那几年我是带辩论队,自己也参加辩论赛。这项记录合起来一定要找共同点就是两个字,也就是我们今天上面标题的核心——哲学。什么是哲学?哲学就是科学的科学,但是用我的话来讲,用到我自己身上配套来说,我认为哲学就是偷懒的学问。什么是偷懒的学问?就是用最简单的方式解决复杂的问题。所以做调解或者说介入亲子家庭建设都隐隐有哲学的存在,所以我今天的题目就是亲子教育与家庭主动建设就是把哲学的秘密说给大家。

    我们先看亲子教育,我觉得特别有意思。我经常会用宣传广告的口径说,我说教育孩子,或者说亲子教育其实只要大概两到三个小时就可以让我们家长全搞定,这句话一定会受到亲子教育机构打击,如果因为我是做亲子教育机构希望我拉到100节课就解决,但是我这个人很懒,我希望用几个小时解决,我用这个东西在金牌调解尝试,还是发现了甜头。

    我期待大家讲的全是亲子教育问题,2/3都是亲子教育问题。我们如果有更多问题现场提50个亲子教育问题,从不同角度切入,我们来看,如果我们可以把所有的问题进行一个类别的分析的话,慢慢的大家会发现他会呈现一种分布,它就像一把扇子,它中间的这些线慢慢会指向一个和这个核心就是理论的高度注解,也就是亲子教育的哲学。我尽量用模糊的语言说一下我的秘密。如果我说任何家长,绝大多数的亲子教育行为,你们亲子教育的努力其实都可以概括为三个词语,并且这三个词语又可以概括为一个词语,并且这一个词语只是天平的一端,也就是说所有的可以变成三个词语,三个词语可以归纳为一个词,一个词是天平的一端,也就由于这一端是空白的,而由于这一端空白的存在是的我们亲子教育总是挠不到最痒的地方。

    哲学里面有一个最高的法则,对立统一,用普通的话来说平衡我告诉说任何一个概念比如说亲自教育都必须是对立统一,而是我们发现我们只在一个方向努力,这边是空白,我们走路是不稳的,那我们教育孩子可能会出现这样那样问题。我带着这个假设去看很多亲子教育问题,然后尝试在这个方面去引导亲子教育,我不能说100%,因为只做了一年左右,但是目前来讲效果很喜悦。

    我先举一个例子,有一个妈妈告诉我说,我的孩子现在迷上了手机,他孩子已经读高一了,天天躲在房间里面看手机,白天在课堂上偷看手机,后来被学校批评后来回家了,白天睡觉,晚上起来看手机看小说,每天这样。两个孩子,这个是大孩子。这个妈妈工作很辛苦,我也是是在外面工作,难得有双休日回来,孩子跟我隔阂很大。如果这样下去我这个孩子就毁掉了,怎么办?我说很简单,有一个办法你可以尝试一下,这个办法她尝试了一下,特别幸运的是,当天晚上他们家这个问题就改观了,后面我相信这个问题会好很多。改观的意思就是说都不说话孩子躲起来变成了母子突然交流,孩子在妈妈面前说了很多心里话,这是妈妈原话,我的孩子跟我说了很多话,我非常开心。

    我们用了什么方法?回头小结我估计花了五六十块元,这是我们的投入。我跟妈妈建议说,基于你平时对孩子严格的教育管理,还有贤妻良母的期待,今天晚上回去以后你能不能请你的孩子去吃路边烧烤。我们怎么会让孩子吃烧烤,我这么坏,但是这个妈妈就带自己的孩子去吃烧烤。妈妈就带着自己的孩子并且带上更小的弟弟,一起去吃夜宵和少,完了以后孩子跟她说了很多心里话,为什么?原因何在?

    再举一个例子,我自己的例子。比如说,我以前经常带我的女儿散步,散步要上楼,我们楼道是电视台里面家属区,比较老,楼道墙很脏,孩子边走路边摸,一开始我们孩子都会说不要动,不要摸,小心,完了家长会很习惯这种语言和行为。但是我用了一个办法,我跟我女儿去散步,我比较懒,老是在后面喊不要动,不要跑,好累,于是我就开始想正的不行反着来,怎么样终止她的这个行为,我跟我女儿说,你看我的眼镜这么厚,我一到晚上什么都看不清楚,所以上楼的时候你要是不拉着我的话,估计你会失去一个比较优秀的爸爸,我可能会摔下去,我女儿肯定会回头拉我。她的手拉着我,我才能上楼,这样她就失去机会去抚摸楼梯,其实她拉着我,我也就是保护着她。

    大家可以想一下,比如说平时间,我们带着孩子去商场和餐馆,我们爸爸妈妈说得最多不就是这句话,不要乱跑,乖,听话,我揍你。这些话大家觉得人之常情,说这些话才像爸爸妈妈,可是我们看到是操心的父母,反正我后来我尝到甜头的时候,我就发现当我在孩子面前变得很无力的时候,我的孩子不得不腾出手来帮我。我就开始联想,当有些家长问,我的孩子怎么样才能天天不玩手机的时候,我就问她,你的孩子怎么能腾出手来玩手机,他做完作业没有事情干就玩手机,他怎么做完作业就没有事情干,那家长干什么?他就说他做完了作业我得让他休息,看看电视玩玩手机不是很正常吗?不正常,严格来讲不正常,他怎么会有这个闲情,你反过来能不能让他奶奶忙完做完饭就可以开始玩。好难,奶奶做完饭开始洗衣服,拖地板,买东西,这里洗一下,那里擦一下,爷爷奶奶多都这样,所以爷爷奶奶没有时间玩手机,但是我发现其实爷爷奶奶也喜欢玩手机,比如说我爸,今年70多岁了,每一次拿Ipad也玩得很开心。但是我发现他们其实没有多少时间玩,我们的孩子其实也是一样。

    这两个例子,我简单来说,我们的亲子教育所有家长做了三件事情,用三个词概括,大家看有没有道理,就是说教、管理、服务。我们看能不能逃出这三个词,从一睁眼到睡觉,我们围着孩子你所有的行为说教,说很多。管理,不要这个,不要那个。服务,伺候你吃饭,伺候你上学,为你搞卫生等等。当我们忙着这三件事情其实有共性,就变成一个词,这个词变成什么自上而下。我们用规律去总结的话自上而下。我们突然发现我们结婚以后以及我们生了孩子之后,我们的心态悄然之间发生了变化,我们很自觉的把自己进行了一个角色设计,我们突然之间进入了一个角色,在亲子教育这一块进入的角色就是操心的父母。但是我反对,我觉得这样当爸爸妈妈太亏了,所以我上亲子课,有一个名称叫做不做操心父母,只做调皮爸妈。

    干嘛家里面天天搞得这么沉重,我也反思过我们家,从早上开始,六点多快点快点,送到学校去,然后也辛苦工作,工作回来买菜做饭。天天这样,那两个人怎么谈恋爱,两公婆不能谈恋爱,关系拉远了,这边搬远了办公室拉近了。中年危急,青年危急就来了。既然我这边能找到一个规律就是自上而下,这边就有自下而上,我们就循着这个道路走,这是一个哲学路径。

    自下而上是什么?我们寻找反义词就好,这边是说教、管理、服务,这边变成什么。说教可以变成什么?我自己的感觉我会变成请教、合作、依赖。为什么父母就一定要那么金刚不坏呢,你看我们多少爸爸妈妈病得都快倒了还强撑着为孩子做一顿饭,孩子看不到你的累,你其实心里是难受的。孩子眼睛爸爸妈妈永远都是问题的解决这以及问题的制造者,但是不是问题的求助者,所以对孩子来说他在家里面百无聊赖的,除了做作业,除了听话他没有事情做,这样的孩子其实没有担当的感觉。但是我们这一边还要天天对他说,你知道吗你要学会感恩,你要有所担当,要有责任心,孩子是蒙的,你们都这么强大,我担当什么呢。

    所以反过来,我们在孩子面前变成他真正的哥们,朋友,跟他一样有喜怒哀乐,跟他偶尔也会吃垃圾食品,跟他一样也有自己的痛、无奈、无助、麻烦,也有脆弱,也有生病的时候躺在那里哼哼。这样的爸爸妈妈其实很可爱的,我小时候经常会设想,有一天我回到家家里面没有饭吃,比如说妈妈突然累倒了或者请假或者干嘛了,家里面没有饭吃,多好呀!大家都做过孩子,有时候回到家没有饭吃就好,对于孩子来讲最痛苦的就是每天回去都有饭吃,生活太无趣了,就是这样。有一天你会到妈妈躺在床上,来,端盆水给我擦擦额头,你会觉得自己像男子汉,妈妈说今天实在没有饭吃,我们俩泡一碗方便面,你会很开心,今天居然可以吃方便面,或者妈妈说,今天怎么样,我们吃顿烧烤吧。好的妈妈,你怎么这么好,而且他会在孩子面前说,我们家太可爱了,昨天又吃烧烤。

    我不知道家长们能不能接受,但是至少我们可以去想一下,我们用那么大的劲围绕孩子转,最后我们给孩子提供的反而是一个他看不懂的爸爸妈妈,不用关心的爸爸妈妈,然后是一个无趣的,高速运转非常枯燥单调的家,而且这个家他们没有展示他小男子汉或者小女子汉能力的地方。这样的家对孩子来讲吸引力打多少分?并且我们有很多观点说,我们经常要跟孩子谈心,我们要蹲下来跟孩子说话,我们要做孩子的朋友,其实我看到这个我都是冷眼旁观的,虽然很多家长做了这些事情,依然是那种像领导跟老百姓交流,我跟你谈心,你有什么事情告诉我,我只好说我没有事,你是领导呀!但是如果跟我说,小胡说最近我有点家庭问题我调解不了你帮我调一下,我突然觉得我成长了。但是我们台长永远都说小胡你有什么困难吗,没有,小胡,就这种关系。

    我们爸爸妈妈如果能跟孩子说,你知道吗,我突然遇见了我初中早恋的对象,我心像小兔子一样跳,你看我该怎么办?当孩子回答这个问题的时候,孩子其实也会想,哎呀,我那个初恋就算了吧?我妈这个早恋都弄成这样子,我也就算了吧!有一次吃饭有一位朋友他说,哎呀,胡老师,孩子早恋我该怎么办?我说你只有讲出你的早恋,你才能解决他的早恋。你在那里说,宝贝没有关系,你把早恋告诉我,没有关系的。所以我跟我女儿交流的时候,我会有意识的请教、示弱、依赖拿出来,我说我今天身体不太好,不太舒服,今天碰到一些事情很难,我突然觉得人生很灰暗呢,怎么办?你我看是明天自暴自弃还是做点别的坏事。我女儿就会叹气,哎呀,上次我们听喜马拉雅历史人物,你不是教了我们那个人很难受的时候就去读书,你怎么自己都忘记了,谢谢提醒,我回去看书吧。在这个时候,我会留意我女儿那一种,她说完那一句话她那一种自信,她找到了一种她的位置,我认为那才是平等的位置。

 (成都畅飞速记)